Авторские тосты - Юрий Нестеренко

[01] [02] [03] [04] [05]

Надоело Буратино, что все над его длинным носом смеются. Решил он себе пластическую операцию сделать. Пошел к одному доктору. "Нет проблем, - говорит доктор, - топором тюкнуть и все!" "А если мимо тюкнет?" - засомневался Буратино и пошел к другому. "Тут напильником пилить надо, только это долго", - говорит тот. "Долго - это мне не подходит", - решил Буратино и пошел к третьему. "Предлагаю новейшую экспериметальную методику с помощью жуков-точильщиков!" - говорит третий. Экспериментальной методики Буратино и вовсе испугался. Короче, так ничего и не выбрал и остался, как был. Так выпьем за то, чтобы вовремя сделать правильный выбор и не остаться с носом!

Поехал как-то один начальник в отпуск в горы. И вот выходит он на берег горного озера и спрашивает: "Здесь купаться можно?" "Можно!" - отвечает ему эхо. "Точно?" - переспросил начальник. "Точно!" - ответило эхо. Прыгнул он тогда в воду и утонул. Так выпьем за то, чтобы не слушать подхалимов!

Спрашивает как-то сын-школьник у отца-бизнесмена: "А как на английский перевести "червонец"?" Думал-думал отец, да и говорит: "Никак. Это чисто русское выражение, оно не переводится." Так выпьем же за то, чтобы у нас не переводились деньги!

Прислали как-то электрику ученика на практику. Электрик ему все объяснил, схему показал, спрашивает: "Все понял?" "Все!" - говорит ученик. "Ну, тогда работай." Полез ученик в проводку, а его током как долбанет! "Эх, ты, - говорит электрик, - ты же напряжение не отключил!" Так выпьем за то, чтобы работать без напряжения!

Посадил один садовод яблони. А они у него не росли. Уж он и листья опрыскивал, и ствол красил - не растут яблони, и все тут. Тогда позвал он опытного агронома. Агроном выкопал ямку у подножия дерева, посмотрел туда и говорит: "Все ясно, кроты корни объедают." Так выпьем за тех, кто смотрит в корень!

Решили как-то два жулика магазин ограбить. Тщательно все спланировали. Дождались ночи, вскрыли замок, обчистили кассу и хотели уже уходить. Как вдруг у одного из них карман порвался, и оттуда мелочь высыпалась. Второй его торопит, "идем", говорит, а он отвечает - "погоди, сейчас мелочь соберу!" Ну, пока он собирал, милиция и приехала. Так что весь их тщательный план расстроился. Так выпьем за то, чтобы не расстраиваться из-за всякой мелочи!

Встретились как-то рубль и доллар. "Ну как жизнь?" - спрашивает доллар. "Ой, это не жизнь, это суета сплошная! - отвечает рубль. - Сначала инфляция мне четыре нуля пририсовала. Потом деноминация опять три нуля отобрала..." "Да, тяжело тебе, - посочувствовал доллар. -А я вот уже который год остаюсь купюрой достоинством в один доллар." Так выпьем за то, чтобы не суетиться из-за всяких нулей, а всегда сохранять свое достоинство!

Жил-был в Америке фермер. Рано поутру он доил коров. Потом отправлялся стричь овец. А потом, с чувством выполненного долга, поднимал над своим домом американский флаг. Так выпьем за то, чтобы нас не доили, как коров, и не стригли, как баранов, а поднимали на должную высоту!

Жили-были в Тридевятом царстве три брата: старший, средний и Иван-дурак. И вот пришла напасть на их землю, объявился Змей-Горыныч трехголовый. Издал тогда царь указ - кто Змея одолеет, тому полцарства и царевну в жены. Услышали про то братья и отправились со Змеем биться. Прикрылся первый брат щитом, взял меч булатный, поскакал и срубил Змею голову. Да только в этот момент вторая голова на него сбоку огнем дыхнула и спалила дотла. Прикрылся второй брат щитом, взял топор каленый, поскакал и снес Змею вторую голову. Да третья голова на него огнем дыхнула и спалила дотла. Прикрылся тогда Иван-дурак рваной телогрейкой, взял оглоблю и поскакал на Змея. И подумал Змей последней головой: "Четвертой-то головы у меня нет, полечу-ка я отсюда подобру-поздорову." Так и оказался Иван победителем, женился на царской дочери, а потом и царем стал. Так выпьем за то, чтобы мы не горели на работе, а дураки не становились нашими начальниками!

Сидят как-то ковбои в салуне, вдруг вбегает индеец, сильно чем-то обеспокоенный. Лопочет по-своему, а ковбои его не понимают. "Что, - говорят, - гуроны на город напали?" - и за револьверы хватаются. А индеец головой мотает. "Что, апачи коней угнали?" - и на улицу бегут. А индеец руками машет. "Что, банда Черного Джека в городе?" - и коней седлают. А индеец ногами дрыгает. Тут подошел старый ковбой, который знал индейский язык, и говорит: "Все нормально, джентльмены, он просто спрашивает, где здесь туалет." Так выпьем за тех, кто понимает нас в трудную минуту!

[01] [02] [03] [04] [05]





календарь

Май 2017
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031

ПРАЗДНИКИ

ПРАЗДНИКИ ПО МЕСЯЦАМ