Авторские тосты

[01] [02] [03] [04] [05]

Заблудились как-то в джунглях двое туристов. Шли-шли, и провалились в яму. Подходит к яме семья людоедов. Посмотрел старший людоед на туристов и говорит жене: "Давай их съедим!" А людоедка ему отвечает: "Ты что, забыл, что я на диете? Давай левого съедим, а правого отпустим!" "Ладно", - согласился людоед. Так выпьем за то, чтобы всегда оказываться правым!

Давным-давно в одном королевстве жили-были два дракона. Первый дракон питался молодыми красивыми девушками. А второй питался старыми вредными старухами. А потом собрались со всего королевства рыцари, приехали и отрубили первому дракону голову. А второго дракона не тронули. Так выпьем за то, чтобы то, что мы едим, не сокращало нашу жизнь!

Жила-была одна семья: отец, мать и сын - студент политехнического института. И вот однажды вечером погас у них свет и наступила полная темнота. Ни отец, ни мать не знали, что делать. И только студент нашел выход - взял спички и жег свои учебники и тетради, пока не пришел электрик и проводку не починил. Так выпьем за учение, которое - свет!

Поехали раз три бизнесмена на яхте кататься. Двое из них были толстые да гладкие, а один тощий совсем, кожа да кости. И вот поднялся на море шторм, носило их яхту по волнам, а потом прибило к совсем дикому берегу. И поймали их там дикари. Двух толстых да гладких они, конечно, съели, а с тощего что взять? Отпустили его восвояси. Так выпьем за тех, кто вовремя платит налоги!

Поехал один новый русский в Африку. И захотел он там отведать экзотическое туземное блюдо. Отвезли его туземцы на далекое озеро в джунгли, поймали там крокодила и зажарили из крокодила шашлык. Очень это блюдо новому русскому понравилось. Вернулся он в Москву и всем знакомым про это рассказал. Понаехало тогда в Африку туристов, и все хотели крокодилий шашлык поесть. Ну и выловили всех крокодилов совсем. Через три года снова приехал первый новый русский на то же озеро. "А где тут у вас, - говорит, - такие зеленые?" "А они тут больше не водятся", - отвечают туземцы. Так выпьем за то, чтобы не болтать лишнего, и чтоб у нас всегда водились зеленые!

Пошли как-то два друга на стадион футбол смотреть. Наши с немцами играли. И вот на десятой минуте нашего сбили - а судья не судит. Потом на пятнадцатой минуте наш с немцем столкнулись - немцу ничего, а нашему желтую карточку. Потом на двадцать третьей минуте немец у нас в штрафной сам упал - а судья нам пенальти назначил. Тогда один друг вскочил и закричал: "Слушай, ты где-нибудь еще такого судью видел?!" "Нигде не видел!" - отвечает второй друг. Так выпьем за то, чтобы судей видеть только на футболе!

Жил-был альпинист. И вот полез он в очередной раз в горы. Долго лез, почти уже до самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись - горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят - ему-то ничего, а вниз лавина пошла. Сбило альпиниста камнем со скалы, и полетел он вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком уступе рос горный цветок. Ухватился за него альпинист в последний момент и остался жив. Так выпьем за то, чтобы на нашем пути к вершинам нам встречалось побольше цветов и поменьше козлов!

Один мужик в телевикторине участвовал. И задал ему ведущий вопрос: "Как называется французская мера длины, равная четырем километрам?" А мужик и не знает. Тогда ведущий ему говорить: "Можно другу позвонить". Мужик звонит другу и спрашивает: "Слушай, как называется французская мера длины, равная четырем километрам?" А друг отвечает: "Слушай, не знаю!" Так и остался мужик без приза. А сказал бы, что это лье - много денег бы выиграл. Так выпьем за тех, кто знает меру!

Нашел как-то мужик в море бутылку. Принес домой, открыл, а оттуда джин. Большой такой, страшный, и говорит: "Ну все, мужик, хана тебе. Сейчас мал-мала убивать тебя буду." "За что? - удивился мужик. - Я же тебя выпустил?" "А вот такой я гадкий. Пока в бутылке сидел, у меня характер испортился." "В какой бутылке?" - удивляется мужик, а глаза честные-честные. "В этой, конечно!" - отвечает джин. "Не свисти, - говорит мужик, - ты в эту бутылку не поместишься." "Это кто свистит? - возмутился джин. - Я?!" "Ну не я же!" "Смотри же, Фома неверующий!" - воскликнул джин и снова в бутылку влез. А мужик бутылку запечатал и в болото выкинул. Так выпьем же за то, чтобы не лезть в бутылку!

Шли как-то два туриста по лесу. Долго шли, устали. Один говорит: "Давай остановимся, передохнем". А второй отвечает - "Да ну, город уже близко". "Ну как хочешь, - говорит первый, - а я сделаю привал". Остановился он, а второй дальше пошел. Первый отдохнул, перекусил, а потом стал ямку копать, чтобы мусор зарыть - потому что культурный был, природу любил. Выкопал, смотрит - там что-то блестит. Оказалось - золото. Так выпьем за тех, кто умеет вовремя остановиться!

[01] [02] [03] [04] [05]