Авторские тосты - Юрий Нестеренко

[01] [02] [03] [04] [05]

Жили-были на одной улице два петуха. И у каждого из них было по 7 жен. Ну какие у петухов жены? Куры, конечно же! Так вот первый петух по утрам кричал, а второй по утрам пел. А знаете, почему? Потому что у первого было 7 тещ, а у второго все жены были инкубаторские. Так выпьем же за технический прогресс!

У одного бизнесмена было много долларов, квартира по евростандартам, машина "Мерседес". А потом случился кризис, и остались у него одни рубли, квартира в хрущобе и машина "Москвич". И так от этого бизнесмену тоскливо стало, что решил он с собой покончить. Пошел он в аптеку, купил таблеток, проглотил - а они не подействовали. Пошел в хозяйственный, купил веревку, хотел повеситься - а она оборвалась. Хотел он в окно выброситься - а в окне рама перекосилась, не смог он открыть, да и низко было, хрущоба все-таки. Хотел он тогда в машине газом отравиться - а у "Москвича" двигатель не завелся. Рассердился тогда бизнесмен и раздумал с собой кончать. Так выпьем же за отечественного товаропроизводителя, который не даст нам пропасть в эпоху кризиса!

Жил-был в тундре чукча. И был у него друг, тоже чукча, только жил он далеко, в трехстах километрах. Вот как-то первый чукча решил навестить своего друга и пошел собак в нарты запрягать. А одна собака накануне несвежей рыбы наелась и животом маялась. Пришлось ждать, пока поправится. Пока ждал - другой собаке пришла пора щениться, опять задержка вышла. В третий раз собрался чукча ехать - а третья собака ногу повредила. А потом полярная ночь настала, и ехать было уже поздно. Так выпьем же за то, чтобы ни одна собака не мешала нашей дружбе!

Ездил один мужик на старом раздолбанном "Москвиче", а потом накопил много денег и купил крутую иномарку. Поехал он по городу, а мотор-то мощный, ну и разогнался с непривычки немерянно. Стало ему страшно на повороте, перед стеной дома, ну и дал он по тормозам. А тормоза тоже были не чета прежним - машина встала, как влитая. А мужик непристегнут был, ну его через лобовое стекло и выкинуло, да в пролет окна в доме закинуло. Так выпьем за то, чтобы из-за каких-то тормозов не оказываться в пролете!

Было это давно, еще при царе. Решила как-то барыня гостей пригласить и послала служанку в лавку за продуктами. Вернулась служанка, спрашивает ее барыня: "Ну что, красной икры купила?" "Купила." "А черной икры купила?" "Купила." "А осетрину купила?" "Купила." "А говяжьи мозги?" "Нет, барыня, денег не хватило!" Так выпьем за то, чтобы наши мозги ценились по достоинству!

Были у одного мужика золотые часы. Антикварная вещь, дорогая, вот только из-за старости отставать они начали. Жена этому мужику, бывало, все время говорила - "подведи часы", а он все забывал это делать. И вот как-то собрались они всей семьей на юг. Поехали в аэропорт - и опоздали, потому что мужик опять часы не подвел. Ну жена его, конечно, ругать стала, а потом они узнали, что самолет этот разбился. Так выпьем за тех, кто никогда не подводит!

[01] [02] [03] [04] [05]





календарь

Июль 2017
ПнВтСрЧтПтСбВс
12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31

ПРАЗДНИКИ

ПРАЗДНИКИ ПО МЕСЯЦАМ