Сайт знакомств

Авторские тосты - Юрий Нестеренко



[01] [02] [03] [04] [05]

Один студент летом на юге отдыхал. А денег у него было мало, студент как-никак. И вот решил он как-то на халяву кино посмотреть. Присмотрел дерево рядом с летним кинотеатром и полез наверх. Лез-лез, и только собирался с комфортом устроиться, как под ним сук сломался, и он на руках повис. Висит, за другую ветку держится и думает: "Падать буду - так и так ногу сломаю. Так уж надо, по крайней мере, фильм сначала досмотреть." Так и висел, пока надпись "Конец фильма" не увидел. Так выпьем за то, чтобы держаться до конца!

Захотел один парень наркотики попробовать. А денег у него не было, и пошел он к другу занимать. А друг жадный попался. "Извини, - говорит, - у моей любимой тещи юбилей, все деньги на подарки ушли." Пошел тогда парень к другому другу. "Извини, - говорит тот, - но у меня арабские террористы любимую собачку похитили и выкуп требуют". Пошел он к третьему другу. "Извини, - говорит тот, - вчера в фонд помощи голодающим детям Антарктиды последнее отдал." Так и раздумал парень наркотики пробовать. Так выпьем же за наших друзей, которые удержат нас от неверного шага!

Ехал как-то Иван-царевич по Тридевятому царству. Вдруг видит - три дороги, перед ними камень лежит, а на камне написано: "Налево поедешь - коня потеряешь. Направо поедешь - деньги потеряешь. Прямо поедешь - голову потеряешь." Иван своего коня любил, поэтому налево не поехал. А денег ему было жалко, поэтому он и направо не поехал. А поехал прямо, и никто с тех пор его не видел, а головы его - и подавно. Так выпьем за то, чтобы ни из-за любви, ни из-за денег не терять голову!

Жили-были три брата. Старший все время играл на рулетке и при этом жульничал. Средний играл на бильярде и тоже постоянно жульничал. А младший играл на рояле - так вы не поверите, и он жульничать умудрялся! Так выпьем же за то, чтобы такие, как они, наконец, доигрались!

Встретились как-то каратист и хакер. "Ты кто?" - спросил каратист. "Я хакер. Что хочешь сломать могу." "Я тоже могу, - сказал каратист. - Доску могу сломать, кирпич могу..." "Это не то, - отмахнулся хакер. - Я любой компьютер могу взломать!" "И я могу!" - ответил каратист, ударил по компьютеру ногой и разломал его надвое. "Дурак ты! - обиделся хакер. -Тут головой работать надо!" "Так бы сразу и сказал!" - обрадовался каратист и разбил головой монитор. Так выпьем за то, чтобы каждый занимался своим делом!

Жила-была в живом уголке белая мышь. Хорошо вроде бы жила - домик у нее был свой, кормили ее регулярно. Одна беда - как придут посетители, так достанут ее из домика и начинают в руках вертеть да друг другу передавать. Ну то есть буквально никакого покоя, спишь ли, ешь ли - им все равно, придут, достанут и рассматривают. Долго терпела мышь такую жизнь, а потом не выдержала и в один хмурый осенний вечер повесилась на собственном хвосте. Так выпьем за то, чтобы нас никто не доставал!

Жили в одном селении два соседа. И была между ними старая вражда. Вот однажды один сосед другому грабли на дороге подложил и травой замаскировал. А второй сосед в это время как раз первому капкан под дверь поставил. И ушли оба довольные на работу. Только они ушли - появился на улице вор-рецидивист. Хотел первый дом ограбить, сунулся - получил граблями по лбу. Испугался он, что дальше вообще мины заложены, решил лучше второй дом ограбить - тут-то в капкан и попался. Приехала милиция, и вора повязали. Так выпьем же за соседскую взаимовыручку!

Однажды футбольный тренер вызвал черта и говорит: "Можешь исполнить мое желание?" "Без проблем, - отвечает черт, - только после твоей смерти твоя душа мне достанется". "Идет, - согласился тренер, - но я не должен умереть раньше, чем желание исполнится." "Заметано", - кивнул черт. "Вот мое желание: пусть сборная России станет чемпионом мира по футболу!" Застонал черт, но делать нечего - договор есть договор. А тренеру уже за 90, и он прекрасно себя чувствует. Так выпьем за спорт, который продляет нашу жизнь!

Ехал как-то водитель по дороге, вдруг видит - гаишник. Остановился водитель, подозвал его к себе, документы потребовал. Гаишник удостоверение показал. "Так, товарищ сержант, - говорит водитель, - нарушаем, значит? Почему сапоги грязные? Почему погоны не чищены? Почему фуражка сдвинута? Почему рация не пристегнута?" "Простите, товарищ водитель, - лепечет гаишник, - больше не повторится!" "Будем протокол составлять, - стоит на своем водитель. - Да это, как я погляжу, и не первое ваше нарушение. Будем бляху отбирать." Гаишник аж побледнел. "Товарищ водитель, может, договоримся?" - предлагает. И тут бы водителю сразу согласиться, но он его еще немного помурыжить решил. И пока мурыжил - будильник прозвенел, и водитель проснулся! Так выпьем за то, чтобы не упускать свой шанс!

Один мужик как-то допоздна с приятелями засиделся. Они водку пили и в карты играли. И вот, наконец, идет он домой, ночь уже, в кармане от всей зарплаты три рубля осталось. Идет и думает: "Что я жене скажу? Убьет ведь она меня." Уже почти до самого дома дошел, так ничего и не придумал. Как вдруг из-за поворота выезжает машина и сбивает мужика. Он в больницу попал, так жена потом месяц вокруг него на цыпочках бегала. Так выпьем за подарок судьбы, который ждет нас за поворотом!

[01] [02] [03] [04] [05]


КАЛЕНДАРЬ

Август 2019
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031

ПРАЗДНИКИ

ПРАЗДНИКИ ПО МЕСЯЦАМ