|
[01] [02] [03] [04] [05] [06] [07] [08] [09] [10]
[11] [12] [13] [14]
Как-то раз по лесу прогуливались две влюбленные парочки. Вдруг из кустов выскочила Баба-Яга и напала на них. Влюбленные бросились бежать, причем один юноша подхватил свою девушку на руки, а другой просто нарвал крапивы и побежал, подгоняя свою любимую впереди себя. Через час юноша с ношей на руках устал, Баба-Яга догнала его и съела вместе с возлюбленной. Еще через час начал уставать второй юноша. Когда крапива вывалилась из его ослабевших рук и Баба-Яга уже было занесла над ним свою лапу, девушка оглянулась, вскрикнула от ужаса и, подхватив юношу на руки, пустилась бежать прочь с такой быстротой, что Баба-Яга только плюнула с досады. Так выпьем же за мужчин, умеющих с умом беречь женщин, и за силу женской любви, способную спасти даже этот ум!
Жил-был один король. Как-то ему предсказали, что его жена, королева, родит не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев королева все же родила. Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!!!
Один юноша хотел удачно жениться и долго-долго искал невесту. Полагаясь на судьбу, выстрелил из лука и стрела упала около маленькой стройной лягушки. Он принес ее домой, помыл и она обернулась симпатичной девушкой - натуральная блондинка, длинные ноги, все при ней. И тогда все юноши стали ловить себе лягушек в огромных количествах, чтобы было из чего выбрать. А имеющие склонность к тучным женщинам ловили и жаб. Но все они, увы, не становились не только симпатичными девушками, но даже совсем для этого непригодными. И в результате вывелись лягушки и расплодились комары. Так выпьем за ведущего передачи "В мире животных", и за то, чтобы никакие брачные эпидемии не нарушали экологию окружающей нас флоры и фауны!
- Привет, крошка, - говорит молоденький паренек девице. - Hе желаешь выпить со мной по стаканчику?
- Возражений нет, - отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы, паренек спрашивает:
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
- Согласна, - отвечает она и идет за ним. Войдя в комнату, он предлагает:
- А ты можешь раздеться и лечь со мной в кровать?
- Могу, - отвечает она и, сбросив с себя одежду, ложится под одеяло. Парень следует за ней. Проходит несколько минут...
- Hу, а теперь, - спрашивает она, - чего ты ждешь от меня?
- Честно говоря, не знаю, - признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы... Так выпьем же за наших детей, которые знают, что нужно делать после кока-колы!
Застолье без острого слова, без застольной речи - все равно, что песня без музыки, картина без красок, щи без мяса и хлеб без соли. Иначе работают только желудки. Я поднимаю бокал за то, чтобы застолье было праздником ума, чтобы соревновались друг с другом веселые, умные, шутливые, лирические, иронические и вакхические тосты!
Сидит милиционер в постовой будке, от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась:
- Не дави меня! Я выполню три твоих желания! Милиционер и говорит:
- Хочу на необитаемый остров! Смотрит: точно, он на острове!
- Во-вторых, хочу, чтобы были женщины, водка и веселье! Смотрит - все исполнилось!
- Ну, а в-третьих, сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал. ...Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Так выпьем же за то, чтобы наши желания не воспринимались буквально!
В таком прекрасном окружении, как здесь, начинаешь ощущать, что часы слишком мелко дробят жизнь, и хочется воскликнуть: "Остановись, мгновенье! Ты прекрасно!" Выпьем за прекрасные мгновения нашей жизни!
Отправился один человек на тот свет и думает, куда пойти - в рай или ад? "Конечно, в раю - климат, - размышляет он, - зато в аду - общество". Как видите, приятное общество примиряет даже с неудобствами жизни. За компанию!
Известный русский писатель Загоскин, автор романа "Юрий Милославский", заказал себе дорожный сундук. Чего только не помещалось в нем: и платье, и белье, и книги, и принадлежности туалета, и зрительная труба, удочки, сигареты. Друзья подшучивали над ним и говорили, что в сундуке нет места для ружья, вертела и утюга. Загоскин, поразмыслив, заказал более объемистый сундук. Однако скоро выяснилось, что новый сундук не помещается в коляску. Тогда Загоскин заказал себе новую коляску. Но когда была готова коляска, выяснилось, что писателю некуда ехать. Так выпьем же за то, чтобы у нас всегда оставался хотя бы один неизвестный маршрут!
Молодая женщина во время танца шепчет своему партнеру:
- Я чувствую себя такой одинокой. Мой муж уехал на целый месяц в командировку в Таиланд.
- Да это же просто замечательно! - воскликнул мужчина. - Я надеюсь, вы не откажете мне в одной деликатной просьбе?
- В какой же? - кокетливо спросила женщина.
- Отклеивайте, пожалуйста, марки с его писем. Я ведь филателист. Поднимем же бокалы за то, чтобы наше хобби никогда не мешало нашим увлечениям!
[01] [02] [03] [04] [05] [06] [07] [08] [09] [10]
[11] [12] [13] [14]
|
ПОЗДРАВЛЕНИЯ
